加油

時刻仰望神

今日聽你的一句
心裏豁然開朗
希望你一直保持愉快的心情
無論當日會有怎麼樣的情況
你才是那該受祝福的主角

自由是最保貴的
自己不放過自己的時候
不期然引發一連串負面的情緒
"除非你授權給對方 否則對方無法傷害你"
這句我們都很熟 不過知易行難亦是我們常放在口邊的一句
雖說是叮一聲的突然清醒
事實這是一個過程
中間的傷痛 裏面的掙扎 途中的苦楚
自己知道心裏明白
沉痛夠了 問題問夠了
就該冷靜的來看看身處的狀況
放開懷抱
才發現
沒有放不下的感情...
沒有離不開的習慣...

也許我原來的世界 太簡單
我沒法處理傷痛
因為我沒有經歷過
沒法處理那種錯綜複雜的劇情
因為我太聰明/太笨(到現在我還沒有找到答案)
答案不要緊
重要的是
回頭看我還是我自己
比以前更認識自己的自己

如果
連自己都無法看得起自己的所作所為
那根本連別人的同情也不配

微醉
週末一家人吃飯的時候
即使吃的是最普通不過的家常便飯
也會開一支紅酒
兩個人
一個我一個我老豆
一起把它趕掉

享受那味覺上的滿足
還有那輕輕被酒精的刺激
興奮然後放鬆
今晚希望
好好的睡一覺

Wish

you a clear way out sooooon after your blessed birthday
happy birthday



my friend
can't imagine life without you

confirmed

只是
力有不逮

盡力而為

我同屋企人跟團去旅行

呢單野...真係好有趣

開心
因為我相信我的父母已經算是很開明的一批
雖然還是有很勞氣的時候
最煩的就是他們自己也會為很無聊的事爭執幾番
而且要知道....代溝是永遠無法解決的問題
即使關係再好代溝也是永遠存在的
但有一日我忽然間覺得
當我覺得他們該/不該做某些事情
又或我為他們做的某些事而抓狂的時候
我該知道
當他們在我這個年紀的時候
他們根本就没有這種出外旅遊的體驗
而是他們
我才可以到處去遊歷擴闊眼界
所以當自己覺得他們判斷有問題的時候
就該反過來感恩他們將最好的都給了我
就這樣
就夠了

奇怪
跟團就是這樣
團友一共只有17人
於多哈轉機的時候第一次見面
實在.....難以形容
一個字來總括的話就是怪
除了兩對新婚蜜月的夫婦(也不是太年青)
其他的都是上年紀的人
於是我變了小朋友一般
忽然年輕....

還有就是天氣實在比想像中冷
即使中午太陽普照的時候也不會太熱
於是當我們要靈晨時份起程趕路的時候
實在冷得要命
有一晚因為要趕4點的那程軍警護送
於是3點就要起程
另一晚因為第二朝早上要從洪加遠到開羅
2點就要開車.....第二朝的9時多才到達
實在很累很累

享受
3 日的郵輪途中路船參觀沿著尼羅河的景點
很relax
於船上很多自由時間很多空間
如果天氣和暖一點的話
肯定會整天待在甲板

多餘的時間
看看書寫寫postcard彈彈琴睡睡覺
很快就過去 一點不覺得悶
而且我的腦袋裏有太多太多的問題太多太多的問題
我實在須要像這樣的空間
來整理來卸下

帶著一大堆的煩惱上機
沿路上一路想一路的在埃及的黃沙上
拋下了許多無謂的思想
也嘗試再檢視一下自己的生命
了解一下自己真正的喜好
自己的性格
看著廣大的沙漠 剔透的海水 蔚藍的天空
我叫自己的
心要一點一點的開闊
眼也要一點一點的看開

埃及九天之旅

準備好出發了沒有?

Jan 9 (Wed) 0150 take off from HK
Jan 17(Thu) 1425 arrive HK

撐

事實上我是不停地在努力 一度以為是真的是 是真的是 已經撐過去
我的努力一度成功勝過了我的感受
這數天 不知道是動了那一條神經那一個細胞 怎也好不起來
淚隨時都可以跑出來 只是總在做別的 於是每每被趕回去
即使再去否認 身體的反應都不容我用謊話去隱藏

行李我在執 為2天後的埃及之旅作準備 也許我就是知道...旅程...不等如解脫
我連一點興奮也沒有辦法拿出來 愧對像這樣疼愛我的父母

有時我好羡慕大情大性的朋友 敢想敢做敢愛敢恨
我是真的沒有埋怨過神沒有埋怨過人
而且就是連恨的勇氣也沒有試過拿出來 一直只是默默的支持著
我太知道像"我"現在的情況處境 這個"我""應該"怎樣做
然後我就竭力扮演好我該演的角色
包括處理自己的情緒 然後決定要真正的放低 再告訴自己向前看
告訴自己神會有衪的安排 即使我在憂傷中 也有衪跟我一起渡過
以上沒有一樣作假 可是怎麼現在才發現 那並不是100% 或者說還不是100%
起初沒法接受現實的時候我就找朋友聽我說 說了數十遍後 我開始聽到了現實
現在我再沒有難過的籍口 然後竟為了自己的難過而難過
實在
我好想放棄

recently

我想寫我的感覺但我的感覺實在瞬息萬變, 到我有時間坐下來的時候
我已經不知道這一刻的感覺是真是假會維持多久
我不斷的告訴自己我要堅強我要努力我不要讓人擔心
可是我沒辦法否認, 失去的滋味 / 被背叛的感覺
切切實實的心痛, 都竟能在身體上反應出來
當別人問為什麼你瘦了的時候, 我實在不懂得怎樣回答
我, 如我身邊的人告訴我, 太講邏輯太愛分析, 我的腦袋總停不下來
心跟腦本在同一個身軀, 卻每天在打仗
大腦每天不停運作,原來十分累人, 足以令人提不起勁作任何事
努力抗衡的時候還勉強可以帶笑的面對每日的事情
奇怪的是我一直都很清醒, 沒有正常該出現喪失理智的時候
我的腦就像一個伴隨左右的第三身告訴自己這件事我該怎樣去處理
可是明白歸明白面對還面對心痛還是真實不過
轉到了牛角尖的時候我就祈禱, 祈禱直至我明白這都是神的安排
然後每天起身祈望自己可又進步了一點
有時無端端的又往後退, 又唯有再加努力的向前望迫自己不要再跌倒
朋友
雖然這樣說很老土但我還是衷心感激你沒有嫌我煩的反複聽著我說著重複又相反又重複的事情